不妊治療日記⑥不妊治療仲間は作っちゃいけない

不妊治療をやってると

気持ちの面でも

同じ境遇の人と繋がりたいと思ったことはある

今でも思う

仲間を探しちゃう

だけど

不妊の友達は作っちゃいけないと私は思っている

なぜなら

そのお相手がもし先に妊娠したら

もし私が先に妊娠したら

お互いのメンタルがやられることは間違いない

だからどこか知らない誰かの不妊治療の話はみれても

その人とそれ以上近づいちゃいけないし

ましてやリア友でなんて、知っちゃいけないと

踏みとどまっている

だってどう考えても辛いもん

その時間差が、いや時間差があるだけならまだいい

もし一度も授かれなかったら

私はどう考えてもその友情を続けていけるとは思えない

なんとなく、

もう結婚してしばらく経つけど

おめでたの話聞かないなーって友達はいて

心のなかで仲間？と思うけど

思うだけにとどめているし

むしろそう考えることもやめなきゃと思っている

なぜなら勝手に仲間かな、と思っていた友達が

この間双子の妊娠報告をしていたのをみたから。

大きくグサリときた

ただの自業自得です

人の幸せを願える私でいたいのに

それをみるたび妬ましいし

どこか不幸であれと思ってしまう自分を隠せない

嫌なんだけどね

こんな自分。

あと

友達や知り合いに

不妊治療の話をしてもいいと思える私だけど

少なくともツイッターやインスタで

その話題を出さないの理由もここにある。

私のつぶやきをみて傷つく友達がいないとも限らない。

そういう種は蒔かないほうがいい。

だけど最近は

これまた違う理由で友達や知り合いに

不妊治療中であることを言いにくくなっている自分がいる。

それはその話をすると相手が返答にこまるからだ。

私ならなんと声をかけてあげればいいのか一瞬迷う。

困る様子を表に出さないとしても

一瞬は考えるだろうし

何より

気遣われるのがいやなんだよね。

不妊治療中である私がその輪にいることで

その中ではきっと知らず知らずのうちに子どもや赤ちゃんの話題が

タブーになったりしない？

そんな空気味わいたくない

気使わせたくない心配されたくないって思っちゃうんだよね。

だからまだ仲のいい友達にも話せてないし

旦那の同期の家族とも、会いたくない

あっちは２家族とも子どもがいるし

最近はうちら夫婦を抜きでお出かけしたり集まっているようだし。

それならそれでいい。

そう思ってるんだけど、その様子をインスタでみると

それはそれで傷つくのよ

自分勝手なんだよなぁ

まぁ思うことはやめられないから

しかたないね

とにかく

不妊治療はこういう面でも孤独な戦いだよなぁと

思います

なのでせめて旦那とだけは

二人三脚で頑張っていきたいと

思っているのですよ。